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Η οικογένεια: δεν είναι πάντα αυτό που φαίνεται

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Η οικογένεια είναι το πιο σημαντικό πράγμα, πρέπει πάντα να τη σκέφτεστε πρώτα. 

Στην Ιταλία έχουμε έναν άγραφο νόμο που προβλέπει την υπεράσπιση της οικογένειας, ακόμη και όταν η οικογένεια δεν συμπεριφέρεται σαν οικογένεια, όταν υπάρχουν εγκληματίες μέσα στην οικογένεια και ακόμη και όταν χρησιμοποιούν όλη τους τη δύναμη για να καταστρέψουν τη ζωή σας. Πρέπει πάντα να συγχωρείτε τους γονείς σας ακόμη και όταν σας κακοποιούν σεξουαλικά- πρέπει πάντα να συγχωρείτε τα αδέλφια σας ακόμη και όταν σας χωρίζουν, όταν σας παίρνουν την επιχείρηση που δημιουργήσατε με τη δική σας δύναμη, όταν κλέβουν χρήματα από το σπίτι σας ή όταν παρενοχλούν τα παιδιά σας. Είναι μέλη της οικογένειάς σας και πρέπει να τους υπερασπίζεστε , πάντα. Ανεξάρτητα από το πόσο σοβαρό είναι αυτό που σας έχουν κάνει, εδώ στην Ιταλία ο νόμος της οικογένειας αξίζει περισσότερο από τον ίδιο τον νόμο: πρέπει να συγχωρείτε τα μέλη της οικογένειάς σας και πρέπει να τα προστατεύετε, πάντα. 

Αλλά δεν συμφωνώ με αυτόν τον άγραφο ιταλικό νόμο, παρόλο που υπερισχύει του ίδιου του νόμου αμέτρητες φορές. Εδώ στην Ιταλία μπορείς να υποστείς βία και αδικία, αλλά αν προέρχεται από τα ίδια σου τα μέλη της οικογένειάς σου, όλοι γύρω σου θα σου πουν ότι κάνεις λάθος, ότι πρέπει να συγχωρέσεις, ότι πρέπει να αποφύγεις την καταγγελία, και η ίδια η αστυνομία σου λέει το εξής: αν σκοπεύεις να καταγγείλεις τους γονείς σου για τη βία που έχεις υποστεί, θα σου ζητήσουν να πας σπίτι σου και να το ξανασκεφτείς, γιατί οι γονείς είναι ακόμα γονείς σου και πρέπει να ξέρεις πώς να τους συγχωρέσεις. Εσύ είσαι αυτός που κάνει λάθος και δεν μπορεί να συγχωρήσει, ενώ αυτοί είναι οι γονείς σου "και όλοι κάνουν λάθη", οπότε πρέπει να τους συγχωρέσεις και να σιωπήσεις. 

Εδώ στην Ιταλία, η ενδοοικογενειακή βία, τόσο η ψυχολογική όσο και η σωματική, πρέπει πάντα να συγχωρείται, διότι αν το κάνουν οι γονείς σας, τότε εσείς είστε ο αδικημένος, επειδή δεν είστε σε θέση να συγχωρήσετε. "Όλοι κάνουν λάθη" θα σας επαναλαμβάνουν, ατελείωτα, σε όποιον κι αν επιλέξετε να εμπιστευτείτε, ωθώντας σας να κλειστείτε όλο και περισσότερο στον εαυτό σας και κάνοντάς το βαθύτατα δύσκολο για εσάς να ανοιχτείτε και να πείτε τι σας έχει συμβεί. Σε όποιον κι αν πεις τι έχεις βιώσει θα σου πει "καημένο, λυπάμαι" και μετά θα τελειώσει την πρόταση με το "αλλά είναι ακόμα οι γονείς σου, πρέπει να τους συγχωρέσεις". Αυτό συμβαίνει στην Ιταλία: η οικογένεια υπερβαίνει κατά πολύ το νόμο, κατά πολύ τη δικαιοσύνη και τα ανθρώπινα δικαιώματα: αν είναι η οικογένειά σου που διαπράττει ένα έγκλημα, πρέπει να την προστατεύεις ούτως ή άλλως, είναι η οικογένειά σου και πρέπει να ξέρεις πώς να τη συγχωρείς. Ακόμη και αν η οικογένειά σας δεν σας στήριξε ποτέ, δεν σας έδωσε ποτέ δύναμη, αλλά πάντα σας έσπαγε τα πόδια σε όποιο δρόμο θέλατε να ακολουθήσετε, πρέπει πάντα να θυμάστε ότι η οικογένεια παραμένει οικογένεια και πρέπει να την αγαπάτε και να την σέβεστε, ακόμη και αν δεν σας αγάπησε ή δεν σας σεβάστηκε. 

Μόλις ενηλικιωθείτε, είτε είστε 30 είτε 50 ετών, θα αρχίσετε να ξεχνάτε τι σας έχουν κάνει και θα ξεχάσετε πόσες αποτυχίες έχουν προκαλέσει στη ζωή και την καριέρα σας, πόση ζημιά έχετε υποστεί εξαιτίας τους. Μέσα σας ξέρετε ότι είναι εξαιτίας τους, αλλά υπό ύπνωση θα επαναλαμβάνετε επίσης την ίδια ακριβώς πρόταση: "η οικογένεια παραμένει οικογένεια, τους αγαπώ και τους σέβομαι". Ακόμα και αν έχετε κακοποιηθεί σεξουαλικά από τον πατέρα σας, πρέπει πάντα να μιλάτε με τα καλύτερα λόγια γι' αυτόν και να λέτε στους ανθρώπους "τον αγαπώ και τον σέβομαι, είναι ακόμα ο πατέρας μου". Ανεξάρτητα από το αν έχετε κακοποιηθεί σωματικά ή σεξουαλικά από τη μητέρα σας, πρέπει πάντα να μιλάτε με καλά λόγια γι' αυτήν στους ανθρώπους και να λέτε "εξακολουθεί να είναι η μητέρα μου, όλοι κάνουν λάθη, την αγαπώ και τη σέβομαι". Ανεξάρτητα από το αν ο αδελφός σας κατέστρεψε τη ζωή σας ή αν η αδελφή σας εξακολουθεί να την καταστρέφει, εσείς είστε αυτός που κάνει λάθος, επειδή πρέπει να τους συγχωρήσετε και να γυρίσετε και το άλλο μάγουλο. Αυτός είναι ο πραγματικός νόμος στην Ιταλία: τα μέλη της οικογένειας δεν τιμωρούνται, η βία τους είναι μέρος της ιταλικής οικογένειας, οπότε πρέπει πάντα να αγαπάτε και να σέβεστε την οικογένειά σας. 

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Ή μπορείτε να βγείτε από τον φράχτη, να σταματήσετε να είστε δεμένοι με αυτούς που σας βλάπτουν, με αυτούς που πάντα σας έκαναν να υποφέρετε, να έχετε κατά νου τι σας έχουν κάνει και να μην υπακούτε στον κανόνα που σας επιβάλλεται όσες φορές κι αν τον ακούσετε να επαναλαμβάνεται στο κεφάλι σας. Αν έχετε υποστεί βία καταγγείλετε τη βία, αν υφίσταστε αδικία αντιδράστε. Πάντα θα χρησιμοποιούν τη μέθοδο να σας κάνουν να νιώθετε ένοχοι για να σας κρατούν δεμένους σε ένα κλουβί αδικίας, ενώ εσείς θα συνεχίζετε να υποφέρετε χωρίς ποτέ να νιώθουν ένοχοι. Μην στέκεστε και μην υποτάσσεστε και μετά επικρίνετε την Ιταλία για την αδικία και την αναξιοπιστία του νόμου. Αν η δικαιοσύνη στην Ιταλία δεν λειτουργεί, είναι επειδή ο καθένας από εμάς δεν συμβάλλει στο να λειτουργήσει. Όλοι κάνουν λάθη, αλλά η σωματική και ψυχολογική βία δεν είναι απλά λάθη και πρέπει να σταματήσουμε να προστατεύουμε αυτούς που μας κάνουν κακό και στη συνέχεια καταλήγουν να μεγαλώνουν τα παιδιά μας με τον ίδιο τρόπο . Η οικογένεια πρέπει να αγαπιέται και να υπερασπίζεται αν το αξίζει, αν συμπεριφερόταν πάντα ως μια οικογένεια που αγαπάει. Μια βίαιη οικογένεια δεν αξίζει να προστατεύεται και να συγχωρείται, συμβάλλοντας στην καταστροφή της ιταλικής κοινωνίας. Πρέπει να αγαπάμε τη δικαιοσύνη πολύ περισσότερο από μια καταστροφική οικογένεια, αν είναι αυτή στην οποία έχουμε ζήσει όλη μας τη ζωή, χωρίς να αισθανόμαστε ένοχοι. 

Angel Jeanne 

Τέλος της σελίδας 2 από 2. Αν σας άρεσε το άρθρο, σχολιάστε παρακάτω περιγράφοντας τα συναισθήματά σας κατά την ανάγνωση ή την εξάσκηση της προτεινόμενης τεχνικής.

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  • Alina
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    16:27 09/03/25

    Sono d'accordo con te su tutto, la famiglia va amata e difesa. Essa è il nostro porto sicuro, che ci fa sentire amati e protetti e sulla quale puoi contare in qualsiasi momento. Questo però se la famiglia è amorevole e si è sempre comportata in modo esemplare ,dispensando amore e facendo sentire la sua presenza nei momenti di difficoltà senza chiedere nulla in cambio. Purtroppo , esistono famiglie, anche tra le più insospettabili, al cui interno non regna affatto l'armonia, la violenza è all'ordine del giorno e di solito a farne le spese sono sempre i più deboli e i più piccoli e sfortunatamente è difficile che qualcuno si azzardi a denunciare tali misfatti, poiché esse sono protette dalla legge dell'omertà, quasi nessuno fa sentire la propria voce a conferma di quanto questa crudele legge non scritta prevalga sui diritti di chi subisce. Ok, la famiglia prima di tutto se in possesso di tutti i requisiti per poter essere definita tale, senza riferirmi al significato letterale del termine, altrimenti va denunciata soffocando i sensi di colpa derivanti dal vincolo di parentela che unisce la vittima al carnefice.

  • Gianlu idro
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    15:06 09/03/25

    Non posso che essere completamente d'accordo con tutto quello che hai detto. Una famiglia che ti ama davvero (e che lo dimostra! Non che lo dice a parole e nei fatti fa tutt'altro! Le parole non servono a un bel nulla!) va difesa con tutte le forze. Nella vita ci vogliono fatti e se i fatti sono botte, impedimenti, intralci, cattiveria e violenze verbali e psicologiche allora non è una famiglia ma una gabbia. Ho avuto la possibilità nella mia vita di vedere famiglie altrui sia amorevoli (almeno per quel che mi era concesso vedere ma sembrava reale) sia tutto fuorché amorevoli. Personalmente io ho avuto entrambi gli "esempi" nel mio caso non era "tutto da buttare" seppure naturalmente l'Oscurità fa sempre di tutto con tutte le sue forze per rovinarci la vita ma non mi ritengo di aver conosciuto solo il peggio della famiglia e ne sono grato. Purtroppo il marcio esiste e non si può nascondere se questo c'è, bisogna prenderne consapevolezza e prenderne le distanze e non farsi rovinare la vita da quei familiari che ci provano (magari non lo fanno a parole! Ma nei fatti lo fanno). Grazie per aver trattato anche questa tematica.

  • löwe81
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    11:10 09/03/25

    È come un mantra che ti veniva sempre ripetuto, la famiglia è tutto e va rispettata sempre, nel bene e nel male, se qualcuno commetteva un errore, un ingiustizia, una violenza doveva esserle perdonato perché era membro della famiglia. I genitori erano intoccabili e non si aveva la possibilità di ribattere parola, la loro parola era legge, anche quando sbagliavano. E le azioni più brutte venivano giustificate col fatto che erano state fatte per il bene nostro o della famiglia, e ti facevano pure sentire in colpa. Ricordo che quando si cercava di reagire, ti minacciavano dicendo che se denunciavi tutto, uno non ti avrebbero creduto e due, che rischiavo di finire in orfanotrofio a subire maltrattamenti pure lì. Un infanzia da incubo, finito solo quando me ne sono andata di casa, ma se non si rompono completamente i contatti, si subiscono ancora violenze psicologiche anche a distanza.

  • moca
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    09:32 09/03/25

    Hai parlato ad una ostrichetta, un tempo non ero cosi ero solare ed aperta ma, la famiglia ďorigine , ľ uomo che ho amato, la gente che ho frequentato mi hanno fatto sentire "anomala". Ciò che " percepisco" mette gli altri in difficoltà, la mia gioia metteva in difficoltà ... ora sono in un guscio solitario che mi protegge. Diciamo che ľ operazione di spegnimento delľ anima è quasi riuscito, ora sono nella fase" perché tutto questo accanimento su di me"? Questo è il luogo giusto per avere risposte.

  • aria
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    07:47 09/03/25

    Sono d'accordo che a tutto c'è un limite e la giustizia deve superare il vincolo familiare in caso di violenze e soprusi, al giorno d'oggi ci sono molti strumenti educativi per correggersi . Io ho un padre militare con un carattere molto forte e certe volte commetteva delle azioni un po' esagerate ma, col senno del poi, ho compreso che erano quelle che lui conosceva per imporsi perché quelle erano le azioni che lui aveva ricevuto dai suoi genitori e siccome si parla dei primi del 1900 non c'erano mezzi di comunicazione e non tutti frequentavano le scuole per poter imparare come comportarsi, l'unico insegnamento lo si riceveva dai propri avi e questo era quello che veniva tramandato e applicato. Ora direi che ci

  • Alloro
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    21:31 08/03/25

    Effettivamente ho sempre percepito questo tipo di no sense di perdonare chi ti vuole distruggere, specialmente se sono membri della famiglia. Fortunatamente io non mi sono mai veramente interessata a cugini/parentame... ma purtroppo ho visto persone vicino a me soffrire tantissimo per questa situazione

  • P. Sandra
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    20:49 08/03/25

    Sapendo la terribile infanzia e adolescenza che ha vissuto Angel a causa della sua famiglia capisco bene le sue parole ed ha perfettamente ragione! È ora di uscire dagli stereotipi che bisogna perdonare a tutti i costi se chi ti ha rovinato la vita sono i tuoi genitori o i tuoi fratelli,la nostra Maestra ha avuto genitori disumani che non le han mai dato amore, che anzi chissà cosa le han fatto, i suoi fratelli violenti con lei... So solo quello che lei ha raccontato nei suoi libri e ogni volta mi stupisco della sua enorme forza e del fatto che sia andata via da quella casa appena compiuti i 18 anni,da sola senza nessun aiuto!!! Ciò che ha fatto è incredibile ed ancor oggi ciò che fa è strabiliante!!!Quando penso ai miei genitori ormai scomparsi e a quanto mi han amato ,posso dire che sono stata estremamente fortunata, ritengo comunque che nessuno debba subire le angherie di una famiglia violenta,purtroppo la giustizia non fa mai ciò che dovrebbe, non protegge e non tutela chi ha situazioni angoscianti!

  • WolfMoon
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    13:24 08/03/25

    Mi fa molto male leggere di quanto può essere deleterio e di quanto possa distruggere dentro un tradimento tale da parte delle persone che Dovrebbero amarti e sostenerti prima di tutto. Il non sentirsi al sicuro. Il chiudersi in se stessi. Per tutta la vita mi sono sentita ripetere da famigliari e parenti che anche se mio padre continuasse ogni giorno a strillarmi addosso e darmi della puttana continuamente dai 13 anni in su , dovevo capirlo perché lui lo faceva per il mio bene, utilizzava delle parole sbagliate, sbagliava ad urlare ma quelle parole erano dette esclusivamente per il mio bene, perché lui è mio padre ed essendo tale mi vuole e mi voleva bene Per forza. "È pur sempre il tuo papà e Dovete volervi bene, lui te ne vuole è per questo che fa così" . Eppure quando chiedevo come mai si comportasse così solo con me e non con mio fratello , come zittivano le mie domande ? "Perché tu sei una femmina, è diverso" oppure peggio ancora "tu rispondi, non stai zitta e questo lo incattivisce ancora di più". Poi dopo tutti quegli anni che lo hanno difeso, dopo tutti quegli anni dove mi insultava e io cercavo anche di giustificarlo, perché sbagliava i modi ma le intenzioni erano buone e quindi ero finita per crederci pure io , dopo tutto quel tempo quando le cose tra i miei non andavano più, ecco che venne fuori la verità ossia che era molto strano che lui se la prendesse Particolarmente con me , come se fossi una valvola di sfogo .A ragione che tutto ciò che pensavo era vero e che mi hanno sempre fatto il lavaggio del cervello per farmi accettare questa violenza psicologica che ha fatto modo che io crescessi molto insicura di me. Non voglio nemmeno immaginare ciò che provano e sentono i bambini abusati da questi esseri immondi , sono felice che grazie alle pratiche possiamo fermare tutto questo e sono assolutamente d'accordo che denunciare queste persone è un passo per fare in modo che la giustizia funzioni anche qui. Ricordo in particolare di aver visto un documentario di quando ancora non c'erano diritti sui minori, di una bambina che veniva continuamente seviziata e torturata dalla matrigna solo x il gusto di farlo ed una vicina che sentiva gli urli della bambina ha preso in mano la situazione rivolgendosi alla legge e dopo varie lotte è riuscita a salvare la bambina che poi ha successivamente adottato. Fu il primo caso vinto a tutela di un minore. Per cambiare le cose basterebbe iniziare a non voltarsi dall'altra parte e aiutare chi non può o non riesce a difendersi da solo.

  • rik
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    17:50 07/03/25

    Mi hanno insegnato che se si vuol crescere, progredire ed evolvere bisogna avere il coraggio di perdonare e di perdonarsi. Il fatto di denunciare alle autorità eventuali molestie e violenze subite per colpa di familiari fa parte di una cultura vecchia che non porta a mio avviso a nessun risultato, anzi spesso aggrava i contrasti e le situazioni. La strada, quando percorribile anche in funzione dell’età e delle specifiche situazioni di chi subisce le violenza, dovrebbe essere quella di AFFRONTARE-BENEDIRE-ALLONTANARE - CAMBIARE. Personalmente condivido la visione di chi è convinto che ciascuno di noi ha scelto, prima di nascere, il tipo di vita e di genitori con cui confrontarsi e quindi se la vita non è buona o i genitori sono perfidi e cattivi ciò fa parte del percorso evolutivo che la nostra anima o coscienza ha scelto e intende percorrere in questa vita per evolvere. Un cambiamento del male in bene porterebbe probabilmente ad un ripetersi delle situazioni malevole in prossime vite. In fondo se Dio ha creato e fatto in modo che il male “esista” ci sarà pure qualche comprensibile ragione. Poi bisogna anche considerare il senso e le conseguenze spirituali di certe situazioni che vengono gestite dal karma nei confronti di chi provoca e di chi subisce eventi malevoli. Grazie Angel dei concetti e delle idee che ci sottoponi, che ci fanno riflettere e che ci fanno comprendere attraverso quale ottica è’ più opportuno muoversi nel mondo, comprendendo sempre altri punti di vista.

  • davy
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    16:04 07/03/25

    So bene Angel cosa intendi in questo articolo perchè ho vissuto e sto vivendo una situazione nella quale i componenti della mia famglia non mi hanno trattato bene, facendomi violenze fisiche e sopratutto psicologiche. Mi hanno precluso un sacco di opportunità e ora che ho l'età per essere io stesso genitore vedo e capisco ancora meglio quello che mi è stato fatto fino a poco tempo fa. Si perchè non lo accetto più,a maggior ragione da componenti della ma famiglia che dovrebbero essere amorevoli, compassionevoli, dovrebbero aiutarti, sostenerti per quanto possibile e non darti addosso, farti sentire inferiore e addossarti un sacco di sensi di colpa. Non permetto a nessuno di trattarmi cosi e mi è inconcepibile che atteggiamenti cosi avvengano proprio da un famigliare, è assurdo! E' ora di uscire da questa omertà per il fatto che se è uno della famiglia allora va sempre tutto bene in qualche modo e bisogna solo sopportare. A mio parere se un comportamento tale avviene da parte di un famigliare è ancora più grave e non va assolutamente giustificato o taciuto. Non voglio male a nessuno, le esperienze che ho vissuto mi hanno reso ciò che sono ma non posso fare finta che tutto vada bene, personalmente ho preso le distanze da quelle persone e se un giorno cambiassero atteggiamento nei miei confronti sarei pronto a riallacciare i rapporti con loro ma fino ad allora ognuno per la propria strada a fare la propria vita.

  • francysco
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    10:47 07/03/25

    Purtroppo non tutti capiscono che certi familiari andrebbero denunciati immediatamente alle autorità e che non esiste il perdono universale per determinarti comportamenti. Anche io ho avuto un problema familiare davvero umiliante di una zia che si è messa contro tutta la mia famiglia, mettendo in mezzo avvocati e battibecchi solo per questioni economiche, facendo divorare il cervello dalla tentazione del denaro. Questo è solo una delle tante situazioni per cui si creano problemi in famiglia, ma ce ne sono anche di più gravi, come le violenze psicologiche e domestiche, gli abusi sessuali e altri eventi negativi che possono segnare per sempre la vita di un individuo. Tutte queste cose vanno affrontate e non ignorate.

  • anele
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    22:21 06/03/25

    Grazie Angel, le tue parole ci permettono di aprire gli occhi e di fare più attenzione a quel che stiamo vivendo e abbiamo vissuto. Perché le azioni violente, le manipolazioni, le violenze psicologiche e fisiche, i danni e le ingiuste che la nostra famiglia ci ha fatto vivere non devono essere perdonate né dimenticate. Ci insegni a non lasciar perdere, a renderci conto della gravità e a uscire da quel recinto che ci intrappola in una gabbia di sottomissione e paura. Quello che hai detto attraverso questo articolo è molto importante: ci motivi, ci sproni e ci spingi a reagire. Ed è verissimo che loro sfruttano il metodo di farci sentire in colpa, mentre noi continueremo a subire senza che loro si sentiranno mai in colpa. Ti ringrazio per questo articolo e concordo totalmente con tutto quello che hai detto. Come sempre ci dai forza e coraggio, facendoci capire cosa è realmente giusto. Grazie Angel!!

  • LauraF
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    17:57 06/03/25

    Concordo pienanente con queste considerazioni. Non è la mia esperienza per fortuna e mi è difficile credere che all'interno della famiglia si possano subire violenze fisiche e psicologiche, ma invece è una realtà fin troppo diffusa e questo è anche causato dal silenzio delle vittime, come giustamente sottolineato in questo articolo. È un condizionamento davvero molto forte quello che viene impresso nella nostra società e che riguarda la famiglia, merota certamente una profonda riflessione. Grazie Angel.

  • tadolce
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    15:54 06/03/25

    Parole molto dure ma che condivido pienamente. L'apparenza in questa povera Italia è sempre la cosa più importante, l'importante è apparire perfetti come la famiglia del Mulino Bianco. Ma spesso non è così ed è difficile da ammatterlo, ma se ci amiamo veramente impariamo a difenderci da queste famiglie malsane.

  • Stellina
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    13:32 06/03/25

    Parole sante! Particolarmente adatte alla situazione che sto vivendo in questo periodo circa i rapporti con una famiglia particolarmente patologica. Genitori sbagliati, malati...fratelli e sorelle uguali, che non sempre riescono ad emanciparsi da quel modello e così si finisce per giustificare tutti gli errori degli altri fratelli, senza rendersi conto che in questo modo fanno vivere ancora i genitori, quel modello, in loro. E poi cos'è questo pacismo a tutti i costi? Se mio fratello sbaglia in maniera gratuita e volontaria con me io lo allontano, perché se non lo faccio continuerà ad usarmi come straccio da piede, perché io glielo permetto e lui continuerà a comportarsi da bambino, mentre io lo avrò privato di un'opportunità per crescere e cambiare. In Italia, circa la famiglia, c'è anche la condanna del cosiddetto occhio per occhio, ma qui non si tratta di vendetta, ma di giustizia, appunto. Potrei sbagliarmi, ma sono convinta che anche in questo dubbio c'è l'ombra di quella legge sulla famiglia. Mi piacerebbe saperne di più. Ciò che è ovvio per le violenze (e a volte nemmeno per quello, come giustamente ricordi tu) non è così ovvio per altri comportamenti ingiusti con i familiari. Grazie.