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Η οικογένεια: δεν είναι πάντα αυτό που φαίνεται

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Η οικογένεια είναι το πιο σημαντικό πράγμα, πρέπει πάντα να τη σκέφτεστε πρώτα. 

Στην Ιταλία έχουμε έναν άγραφο νόμο που προβλέπει την υπεράσπιση της οικογένειας, ακόμη και όταν η οικογένεια δεν συμπεριφέρεται σαν οικογένεια, όταν υπάρχουν εγκληματίες μέσα στην οικογένεια και ακόμη και όταν χρησιμοποιούν όλη τους τη δύναμη για να καταστρέψουν τη ζωή σας. Πρέπει πάντα να συγχωρείτε τους γονείς σας ακόμη και όταν σας κακοποιούν σεξουαλικά- πρέπει πάντα να συγχωρείτε τα αδέλφια σας ακόμη και όταν σας χωρίζουν, όταν σας παίρνουν την επιχείρηση που δημιουργήσατε με τη δική σας δύναμη, όταν κλέβουν χρήματα από το σπίτι σας ή όταν παρενοχλούν τα παιδιά σας. Είναι μέλη της οικογένειάς σας και πρέπει να τους υπερασπίζεστε , πάντα. Ανεξάρτητα από το πόσο σοβαρό είναι αυτό που σας έχουν κάνει, εδώ στην Ιταλία ο νόμος της οικογένειας αξίζει περισσότερο από τον ίδιο τον νόμο: πρέπει να συγχωρείτε τα μέλη της οικογένειάς σας και πρέπει να τα προστατεύετε, πάντα. 

Αλλά δεν συμφωνώ με αυτόν τον άγραφο ιταλικό νόμο, παρόλο που υπερισχύει του ίδιου του νόμου αμέτρητες φορές. Εδώ στην Ιταλία μπορείς να υποστείς βία και αδικία, αλλά αν προέρχεται από τα ίδια σου τα μέλη της οικογένειάς σου, όλοι γύρω σου θα σου πουν ότι κάνεις λάθος, ότι πρέπει να συγχωρέσεις, ότι πρέπει να αποφύγεις την καταγγελία, και η ίδια η αστυνομία σου λέει το εξής: αν σκοπεύεις να καταγγείλεις τους γονείς σου για τη βία που έχεις υποστεί, θα σου ζητήσουν να πας σπίτι σου και να το ξανασκεφτείς, γιατί οι γονείς είναι ακόμα γονείς σου και πρέπει να ξέρεις πώς να τους συγχωρέσεις. Εσύ είσαι αυτός που κάνει λάθος και δεν μπορεί να συγχωρήσει, ενώ αυτοί είναι οι γονείς σου "και όλοι κάνουν λάθη", οπότε πρέπει να τους συγχωρέσεις και να σιωπήσεις. 

Εδώ στην Ιταλία, η ενδοοικογενειακή βία, τόσο η ψυχολογική όσο και η σωματική, πρέπει πάντα να συγχωρείται, διότι αν το κάνουν οι γονείς σας, τότε εσείς είστε ο αδικημένος, επειδή δεν είστε σε θέση να συγχωρήσετε. "Όλοι κάνουν λάθη" θα σας επαναλαμβάνουν, ατελείωτα, σε όποιον κι αν επιλέξετε να εμπιστευτείτε, ωθώντας σας να κλειστείτε όλο και περισσότερο στον εαυτό σας και κάνοντάς το βαθύτατα δύσκολο για εσάς να ανοιχτείτε και να πείτε τι σας έχει συμβεί. Σε όποιον κι αν πεις τι έχεις βιώσει θα σου πει "καημένο, λυπάμαι" και μετά θα τελειώσει την πρόταση με το "αλλά είναι ακόμα οι γονείς σου, πρέπει να τους συγχωρέσεις". Αυτό συμβαίνει στην Ιταλία: η οικογένεια υπερβαίνει κατά πολύ το νόμο, κατά πολύ τη δικαιοσύνη και τα ανθρώπινα δικαιώματα: αν είναι η οικογένειά σου που διαπράττει ένα έγκλημα, πρέπει να την προστατεύεις ούτως ή άλλως, είναι η οικογένειά σου και πρέπει να ξέρεις πώς να τη συγχωρείς. Ακόμη και αν η οικογένειά σας δεν σας στήριξε ποτέ, δεν σας έδωσε ποτέ δύναμη, αλλά πάντα σας έσπαγε τα πόδια σε όποιο δρόμο θέλατε να ακολουθήσετε, πρέπει πάντα να θυμάστε ότι η οικογένεια παραμένει οικογένεια και πρέπει να την αγαπάτε και να την σέβεστε, ακόμη και αν δεν σας αγάπησε ή δεν σας σεβάστηκε. 

Μόλις ενηλικιωθείτε, είτε είστε 30 είτε 50 ετών, θα αρχίσετε να ξεχνάτε τι σας έχουν κάνει και θα ξεχάσετε πόσες αποτυχίες έχουν προκαλέσει στη ζωή και την καριέρα σας, πόση ζημιά έχετε υποστεί εξαιτίας τους. Μέσα σας ξέρετε ότι είναι εξαιτίας τους, αλλά υπό ύπνωση θα επαναλαμβάνετε επίσης την ίδια ακριβώς πρόταση: "η οικογένεια παραμένει οικογένεια, τους αγαπώ και τους σέβομαι". Ακόμα και αν έχετε κακοποιηθεί σεξουαλικά από τον πατέρα σας, πρέπει πάντα να μιλάτε με τα καλύτερα λόγια γι' αυτόν και να λέτε στους ανθρώπους "τον αγαπώ και τον σέβομαι, είναι ακόμα ο πατέρας μου". Ανεξάρτητα από το αν έχετε κακοποιηθεί σωματικά ή σεξουαλικά από τη μητέρα σας, πρέπει πάντα να μιλάτε με καλά λόγια γι' αυτήν στους ανθρώπους και να λέτε "εξακολουθεί να είναι η μητέρα μου, όλοι κάνουν λάθη, την αγαπώ και τη σέβομαι". Ανεξάρτητα από το αν ο αδελφός σας κατέστρεψε τη ζωή σας ή αν η αδελφή σας εξακολουθεί να την καταστρέφει, εσείς είστε αυτός που κάνει λάθος, επειδή πρέπει να τους συγχωρήσετε και να γυρίσετε και το άλλο μάγουλο. Αυτός είναι ο πραγματικός νόμος στην Ιταλία: τα μέλη της οικογένειας δεν τιμωρούνται, η βία τους είναι μέρος της ιταλικής οικογένειας, οπότε πρέπει πάντα να αγαπάτε και να σέβεστε την οικογένειά σας. 

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Ή μπορείτε να βγείτε από τον φράχτη, να σταματήσετε να είστε δεμένοι με αυτούς που σας βλάπτουν, με αυτούς που πάντα σας έκαναν να υποφέρετε, να έχετε κατά νου τι σας έχουν κάνει και να μην υπακούτε στον κανόνα που σας επιβάλλεται όσες φορές κι αν τον ακούσετε να επαναλαμβάνεται στο κεφάλι σας. Αν έχετε υποστεί βία καταγγείλετε τη βία, αν υφίσταστε αδικία αντιδράστε. Πάντα θα χρησιμοποιούν τη μέθοδο να σας κάνουν να νιώθετε ένοχοι για να σας κρατούν δεμένους σε ένα κλουβί αδικίας, ενώ εσείς θα συνεχίζετε να υποφέρετε χωρίς ποτέ να νιώθουν ένοχοι. Μην στέκεστε και μην υποτάσσεστε και μετά επικρίνετε την Ιταλία για την αδικία και την αναξιοπιστία του νόμου. Αν η δικαιοσύνη στην Ιταλία δεν λειτουργεί, είναι επειδή ο καθένας από εμάς δεν συμβάλλει στο να λειτουργήσει. Όλοι κάνουν λάθη, αλλά η σωματική και ψυχολογική βία δεν είναι απλά λάθη και πρέπει να σταματήσουμε να προστατεύουμε αυτούς που μας κάνουν κακό και στη συνέχεια καταλήγουν να μεγαλώνουν τα παιδιά μας με τον ίδιο τρόπο . Η οικογένεια πρέπει να αγαπιέται και να υπερασπίζεται αν το αξίζει, αν συμπεριφερόταν πάντα ως μια οικογένεια που αγαπάει. Μια βίαιη οικογένεια δεν αξίζει να προστατεύεται και να συγχωρείται, συμβάλλοντας στην καταστροφή της ιταλικής κοινωνίας. Πρέπει να αγαπάμε τη δικαιοσύνη πολύ περισσότερο από μια καταστροφική οικογένεια, αν είναι αυτή στην οποία έχουμε ζήσει όλη μας τη ζωή, χωρίς να αισθανόμαστε ένοχοι. 

Angel Jeanne 

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  • ilary
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    09:38 03/03/25

    Per mia fortuna sono nata in una famiglia sana ed amorevole e che non ha mai fatto violenza di nessun genere, mi ritengo davvero fortunata perchè posso solo immaginare quante famiglie invece devono convivere con personaggi violenti. Ho sotto mano il caso della famiglia biologica di mia cugina, con un fratello accusato di tentato omicidio e un nipote minorenne in carcere per omicidio. Giustamente sono entrambi in galera perchè devono pagare ciò che hanno commesso, ma la cosa allucinante è che i loro familiari quasi li amano ancora di più, se ne vantano e li glorificano. Questa cosa davvero non la capisco ma è esattamente ciò che ci hai spiegato: familiari che vedono una ingiustizia fatta da un loro stretto parente e lo difendono addirittura con le forze dell'ordine, nonostante sanno che ha compiuto una azione sbagliata. "La famiglia prima di tutto", prima della giustizia, prima della sicurezza collettiva e propria personale. Grazie!

  • Foxipy
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    09:31 03/03/25

    Mi dispiace constatare che esistono situazioni in cui le principali violenza avvengono all’interno della propria abitazione. Ho sempre pensato che questo tipo di gesta non dovrebbero esistere al mondo. Non si può chiamare famiglia se all’interno delle proprie mura domestiche avviene tutto ciò. La famiglia dovrebbe essere “il luogo” dove ognuno di noi può aver conforto, consiglio e soprattutto dove viene amato più di qualsiasi altro posto. Una famiglia violenta non merita di essere protetta perché sta agendo nel modo contrario di quello che dovrebbe essere! Grazie Angel

  • Omni
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    09:10 03/03/25

    Questo documento arriva in una fase probabilmente cruciale per tanti che leggeranno questo documento, perché inevitabilmente la Farsa-19 avrà mostrato (per così dire) tanto del vero volto dei genitori e dei fratelli/sorelle di tutti quegli individui che hanno deciso di non seguire il mainstream e il bombardamento che spronava alla vaccinazione: da un lato, qualora ci fosse stata reale compattezza, si sarà intuito che l'amore viscerale dei propri cari sia davvero autentico (non per forza intendo che tutto il nucleo familiare debba aver fatto la stessa identica scelta, ma anche banalmente rispettare sinceramente la scelta contraria fatta da un figlio sarebbe stato un atto enorme di Amore in quel clima di terrore generato artificialmente) oppure, dall'altro lato, si sarà intuito quanta prevaricazione, furia, rabbia e ferocia sia latente e quindi pronta ad esplodere (con minacce varie del tipo "se non lo fai ti caccio di casa, se non lo fai ammazzi tua nonna, ecc" o comunque con tantissimi litigi pressoché quotidiani per forzare aggressivamente la scelta). Tendenzialmente, esulando dalla Farsa, è sempre molto difficile essere lucidi per quanto riguarda la propria famiglia ed è sempre molto arduo saper riconoscere quando una loro opinione viene espressa con un sentimento positivo o se nasconda un tentativo più o meno consapevole di creare un condizionamento, il fatto è che concettualmente ognuno nasce e cresce con la culturale convinzione (per via della chiesa per esempio) che nessuno li amerà più di loro che li hanno generati e paradossalmente è proprio questa convinzione che può contribuire a far sfociare dei (possibili) disturbi molto profondi a livello emotivo perché (qualora si crescesse con genitori assenti, violenti, prevaricatori, distratti, ecc) rischierebbe di subentrare la temibile convinzione del tipo "se non mi hanno amato loro che mi hanno messo al mondo chi mai potrà farlo?" e questo potrebbe influenzare pesantemente il proprio concetto di fiducia verso il prossimo. Nelle famiglie disfunzionali ho capito che si viene a creare un rapporto più di stampo "padrone/servo" piuttosto che di "padre/figlio o mamma/figlio" perché loro si sentono nella posizione di poter (o dover addirittura) scegliere le persone che si frequentano, i partner da tenere accanto, i percorsi di studio da intraprendere, ecc, mentre il figlio non può mai obiettare e/o esprimere considerazioni contrarie, da questi luoghi e da questi nuclei bisogna immediatamente fuggire; i sensi di colpa non sono altro che strumenti artificiali che tengono legati a questa sottomissione perenne, ormai è innegabile, ciò si evince per esempio a quando magari si reagisce a continue provocazioni o insulti e paradossalmente la colpa ricade totalmente sulla reazione e mai sulla causa che ha generato la stessa (tutti che probabilmente diranno "devi avere rispetto per tua mamma, per tuo papà" e si rischia pericolosamente di arrivare al punto di convincersi che hanno ragione loro e che bisogna avere rispetto ed amore anche per i violenti).

  • Massimo
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    08:39 03/03/25

    Qui in Italia quello della famiglia sembra essere un argomento sacro, non si può parlarne male e non si può mettere in dubbio alcuna azione dei propri genitori, come se fossimo ancora nel medioevo e avessero il totale controllo dei figli e delle loro vite. Ci sono casi (anche sin troppi!) in cui in famiglia si commettono violenze e soprusi, ma i comandamenti imposti dalla chiesa, che in particolare in Italia ha un potere e un'influenza enormi, ci ricordano sempre che dobbiamo "onorare il padre e la madre" altrimenti andiamo all'inferno. Si parla tanto di apertura mentale in questo periodo storico ma quando poi si presentano le occasioni in cui davvero bisognerebbe mostrarsi aperti di mente, dimostriamo di essere più chiusi di una cassaforte. Come sempre un articolo molto lucido e intelligente, grandissima Angel!

  • Eleonora
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    08:28 03/03/25

    Sono perfettamente d’accordo con te Angel. Sin da piccola io sono sempre stata una ribelle in famiglia, perché mal accettavo le botte da parte mio padre e le ingiustizie di mia madre che con i suoi subdoli metodi metteva noi tre sorelle l’una contro l’altra. E lottavo contro tutti che si schieravano alleati contro di me, tanto da essermi meritata l’etichetta di “la pecora nera”. Ho sempre avuto la convinzione di essere nata in una famiglia sbagliata e che con tutti loro io non centravo niente. Ho imparato presto il distacco dai mei genitori, restando comunque loro vicina, soprattutto a mia madre mancata dopo una lunga malattia, ma non risparmiandomi comunque grandi e gravi sensi di colpa nonostante sette anni di analisi quando all’eta di 30 anni mi sono vista costretta a prendere coscienza di me. Nella vita poi sono diventata una guerriera e adesso chiedo a Dio che ci aiuti tutti a liberarci da tutte le catene che ci tengono prigionieri.

  • Gabrycavallo
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    08:13 03/03/25

    La famiglia è un tema molto delicato per molti . C’è che per fortuna ha una famiglia che lo ama , rispetta , lo aiuta in ogni sua scelta ma c’è anche chi al contrario a 10 anni non vede l’ora di potersene andare di casa . Dobbiamo prendere coscienza della gabbia che ti mettono intorno attraverso la famiglia e le manipolazioni degli stessi familiari. Ti fanno credere che per te fafebbero di tutto , che ti amano e che ti vorrebbero aiutare per qualsiasi cosa. Poi invece nei fatti , appena fai qualcosa che a loro non va bene , ti aggrediscono . Che sia verbalmente o fisicamente , o bloccandoti anche la strada su ogni via che cerchi di intraprendere per l’indipendenza. Nessuno al mondo ha parlato di questo argomento come Angel , dunque tirando fuori la verità. Ogni persona dice quella frase “è pur sempre la tua famiglia” . Invece no, non sei obbligato a stare con loro se non vuoi , non sei obbligato a rispettarli, a vivere vicino o rispettare il loro programma. Tu devi essere più forte di queste manipolazioni che non fanno altro che tenerti lontano , anche se ci sei già dentro , dalla verità , dalla Spiritualità più Vera che esiste , che è ACD. Grazie Angel❤️

  • sole15
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    07:57 03/03/25

    Vivendo con mia madre (a causa di problemi economici) cerco di comportarmi normalmente, seppure sia difficile e ancora covo del rancore per tutto ciò che mi ha fatto fin da quando ero piccola (e continua a fare quando non mi proteggo abbastanza con le pratiche). Non è grave come la violenza fisica e per questo viene facilmente sottovalutata anche dagli altri familiari o conoscenti, ma ha comunque un grande impatto negativo nella vita di chi la subisce. Soprattutto perché quando si tenta di reagire si finisce per avere tutti contro, che cercano di far ricadere la colpa sempre e solo su di te. Le pratiche psichiche sono una salvezza anche in questo ambito! Grazie!

  • Dora
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    07:36 03/03/25

    Questa legge non scritta purtroppo appartiene al Italia ma non solo. Io che vengo da un altro paese , profondamente piegato alla chiesa ho pensato spesso come quest'idea della famiglia viene inculcato da piccolissimi. Per fortuna la mia famiglia é stata molto amorevole ma nel modo in cui credo io che sia giusto, con tanta libertà di pensiero e proprio dentro la mia famiglia ho imparato che non devo copiare modo di pensare di qulc'un altro e ripetere a pappagallo. Loro mi hanno insegnato il senso della giustizia e hanno rispettato il mio modo di essere . Ma ho avuto la possibilità di analizzare da vicino come mia mamma che é stata maltrattata in modi quasi assurdi dalla sua di mamma non ha riuscito mai a togliersi di dosso il senso di dovere verso di lei. Ho provato da grande a farla ragionare ma anche sul letto di morte mi chiedeva di vedere se la nonna sta bene . Ho provato a capire come mai accade questo verso qualc'uno che ti ha praticamente rovinato l'infanzia , l'adolescenza e ha provato di distruggere tutto anche in età adulta solo per un puro piacere e me ne sono accorta che é come un sentimento profondo impiantato dentro che crea sensi di colpa se solo pensi di odiare quel essere, che ti "ha dato la vita". Un concetto che viene propagato dalla chiesa e seppure non sei religioso o cosciente fa lostesso effetto. Parlo con mio zio, il suo fratello che ha dovuto subire anche peggio di mia mamma e anche lui quando quando mi racconta qualcosa é molto attento a non dire qualcosa di cattivo perché gli viene un senso di colpa. E pure il psicologo dove é dovuto andare per curare alcolismo e altro incoraggia " di perdonare". E c'é da dire che dopo una vita di alcol solo dopo che ha iniziato a ricordare tutti i abusi subiti da lei é riuscito a smettere perché per molto anche lui credeva che tutto fosse normale. Era sua madre. Eppure molte persone hanno la vita rovinata perché la regola non scritta della società ti fa credere che tu appartieni completamente alla tua famiglia e devi portare avanti comportamenti, idee e "tradizioni" che seppure ti danno fastidio commetti una sorta di peccato. Che siano i genitori o fratelli si danno mano forte a vicenda nel far sentire in colpa quello tra di loro che non vuole portare avanti le stesse cose sbagliate.